笑话集锦(三)

笑话集锦(三)

8减去一半等于几

老师：“8减去一半等于几？”

学生：“竖着剪等于3，横着减等于0。”

老师：“你给我滚出去。”

你真是个个妖精

老公突然来了句，你真是个个妖精。

老婆含情脉脉的问：“那你说人家是什么妖精啊，蜘蛛精呢还是白骨精呢？”

只见老公嫌弃的捏了捏老婆肚子上的肉，然后淡定的说：“一圈，两圈，三圈，你就是个水桶妖。”

嗨！我还不知道你叫什么

今天吴老二终于睡到自然醒，他伸了伸懒腰，看了看旁边的女人，微笑着说：“嗨！我还不知道你叫什么。”　　

“我也不知道你叫什么，不过我知道你这科肯定挂了。”监考老师说完收走了他的白卷。

勤快的老婆有收获

今天媳妇休息没上班，中午回去看到她心情特别好，还特别体贴，按照她这套路必定有事相求，但是既然一个字都没提，正感到奇怪的时候，出阳台看到我的大冬衣外套华丽丽的凉在那里，心情一下子跌到低谷，兄弟们我在冬衣里面藏了3k大洋啊……，不说了，看看冰箱后面的还在不在！

真的不是在用针扎么？

有一天我误会了老公， 晚上打电话一直骂他，骂了一会儿就听见 “刻刻刻”的声音，之前我以为是信号的原因，但是我不说话就没有，一说话就有，于是对着电话大吼： “你干嘛呢！”

他很委屈的说了一句：“敲屏幕啊。”

我说：“你敲屏幕干嘛！有病啊！”

结果他更委屈的来了句 ：“打你。”

屏保是我的照片…

老公说我们睡觉吧

晚上跟老公在客厅看电视。看到快11点了，老公说：“我们睡觉吧。”

我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！”

老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！！”

同学，你怎么了

大一上高数课，一哥们睡觉。上到一半时被高数老师发现。

老师走到他面前问：“同学，你怎么了？”

那哥们立马装病说：“老师，我有点儿晕……”

老师笑咪咪地说：“摊着英语书上高数，您能不晕么？”

为了治好强迫症

我有强迫症，每天出门都要忍不住回头去检查门有没有锁好。

为了克服这个毛病，我现在出门都走窗户。

你让我怎么办

就刚刚，媳妇把吃了一半桃子扔给我吃，我说；“你吃剩下的就扔给我吃，你当我是狗吗？”

媳妇瞥了眼我，一把抢了回去，我当时就急了，说：“你竟然连狗的东西你都抢，你还是不是人啊？”

善解人意的姑娘啊

早上穿了件很宽松的衣服坐公交去上学，两个帅哥给我让座，为了不让大家尴尬，我扶着腰摸着肚子坐下了，并且向旁边的大妈请教了半天的育儿知识……

南北老公区别

情景如下：老婆不小心摔倒了。

南方老公会说：“唉呀，宝贝儿啊，怎么酱紫不小心呀，痛不痛呀抱，抱吧，温柔将老婆扶起。”

东北老公就会说：“你瞎啊，没看见那嘎达有冰阿，不消停走，得瑟啥啊，显你滑过冰阿，赶紧起来扑棱扑棱，卡的这个埋汰！”

我记住你了

小学的时候暗恋一个小男生，没敢告诉她，后来一次同学生日聚会上我想让他注意我，就拿了一块蛋糕全糊他脸上了，还在他想要坐下来的时候我抽掉了他的凳子，反正他最后一句话是：“我记住你了……”

不许骂自己是猪

晚上跟老婆散步，看见对面走来一对恋人，女孩超靓，男的超挫的那种，我不禁低下头亲叹：“唉，好白菜都让猪给拱了！”

老婆听见回头一巴掌：“不许骂自己是猪。”

我娘就这样…

发现上一辈人普遍拿“呵呵”当一个积极的词儿，和“哈哈”“嘿嘿”混着用，跟我们这种爱刷围脖、聊天的有严重代沟。比如今天我求个人办事儿，客气地说“拜托您啦”，对方回个“呵呵，行”。我就感觉对方完全没有答应啊！

老天再不下雨，就把你供奉给龙王爷

老婆：“要是老天再不下雨，就把你供奉给龙王爷了。”

我一时想不通，就问：“我又不是女的，龙王爷要我干嘛啊？”

老婆说：“供奉的时候是一定要有猪头的！”

远远兄弟三人走在路上说说笑笑看到一条超可爱的狗狗朝他们摇着尾巴跑来就打赌看狗狗和谁最亲，狗狗果然没辜负远远地厚望，朝远远径直跑来就使劲地舔着远远。
兄弟两人很不服气，嘀咕道：“真是狗改不了吃屎啊。”

某体育局在公开招运动员，首先是应聘者自报特长，再做决定。
第一个应聘者是一矮个男子，工作人员问：你有事么特长呢？矮个男子很得意：我离了五次婚，我的每个老婆都比我高大，都被我打跑了！
工作人员说：那好，你加入拳击队，专打对方下三路。
第二个应聘者是个组合，工作人员问：你们有事么特长呢？答：我们在快递公司分拣包裹，我们会将一大堆包裹远远地分扔到不同的地区区域，工作经历五年，每天12小时，臂力好。
作人员说：你们分到篮球队吧。

1.你名花有主，我移花接木。
2.精神病院，你的地盘，你做主。
3.感冒了，本想到医院去打一针，但听说那医生外号容嬷嬷，我还是决定开药了。
4.想喝西北风，可嘴都冻得张不开了。
5.别以为你人瘦就可以掩盖你脸皮厚这个事实了。

妻子打电话来，丈夫接起来就说：“你在干吗？”
妻子说：“吃饭呢，你呢。”
丈夫说：“我不好说，怕说出来影响你很大。”
妻子说：“我有心哩准备的，你能做什么事？！”
丈夫说：“在我告诉你之前，我出一道填空题给你做。”
妻子说；“可以，你说吧，只要不太难的。”
丈夫说：“在‘吃喝’后面填两个字。”
妻子说：“王八蛋，你在吃喝嫖赌呀。”
丈夫叫苦地说：“你这样说我会影响我现在的举动，你的答案是错误的，请继续做填空，我提示你这四个字的活动，我独自能完成，不需要谁帮助，而且在家里完成。”
妻子说：“吃喝拉撒。”
丈夫说：“你答对了，现在你知道我在做什么吧。”
妻子说：“恶心，我吃不下了。”

火车上，儿子饿了，老公见乘务员推着盒饭过来了，就准备买一盒，一打听竟40元一盒。
老婆大怒：“把车给老娘倒回去，老娘家盒饭才卖八元一盒。”
老公劝慰老婆说：“别生气了，一成语不是‘乘火打劫’（趁火打劫）吗？这乘火车啊注定被宰哟。”

开心快乐